Ballade au pays des rêves

Le petit guide du gros soulard

noreply@ (Tashi) — Thu, 27 Nov 2008 20:52:00 +0100

(Projet inachevé, mais qui nous à bien fait marré)

Environs 80 000 morts en France sont liés à l'alcool

7 patients de médecins généralistes sur 10 souffrent d’une maladie liée à l’alcool

Alors faites la fêtes

Mais perdez pas la tête!

Lexique a l'égard des sobres

Pilier de comptoir : (Gastronome extrémiste de substance liquide). Personne s'adonnant avec passion à la fréquentation périodique de lieux où le taux d'oxygène avoisine le zéro absolu et où la température locale est relative à l’amoindrissement de l’espace vitale constaté, celle-ci augmentant de concert avec la diminution de ce dernier en cas d’exiguïté ou de surpopulation digne d’un métro japonais aux heures de pointe (ex : « c’est ma fesse que tu gratte », « c’est avec mon portefeuille que tu paye tes tournées depuis le début ? », « c’est ma meuf/mon mec que tu est en train d’embrasser », « c’est mon verre que tu bois », etc.…). Terme devenant à la longue péjoratif à l'égard des amateurs de boissons fermentés, et bien que le terme "alcoolophile" commence à faire une timide percée, nous lui préférerons, nous, les adorateurs de spiritueux, celui de "spirituel"... Car nous sommes des êtres spirituel ! (t'es encore bourré Roger !).

Alcoolémie : Jeux de ballons. Ex : " je viens de me faire contrôler à 2g" "seulement? » « C’était le matin."

Alcotest : Orgueil de la technologie de pointe de la gendarmerie scientifique, il permet de définir qu’une personne a trop bue sans que celle si ai besoin de vomir partout, d’insulter les voisin et de chanter la marseillaise en verlans. Quand tu souffle dedans, et même si tu pue vraiment de la gueule, ben il sent quand même que t’as trop bu !

Ardoise : Petit jeu rigolo entre amis : celui qui a la plus petite offre à boire, celui qui a la plus grosse change de bar, parfois de quartier aussi.

Bar : rendez-vous des amis : bon c'est vrai ils en sont pas tous ressorti amis

Bière : Boisson fermentée a base de houblon au gout variant des plus haute nuée gustative jusqu’à l’urine recyclée deux fois. Six demi, ça fait trois bières, non? Pourtant allez expliquez ça au patron pour l'ardoise...

Billard : Une table verte où faut pas pauser son verre ni sa cigarette, on peut aller s'y coucher dessus quand le patron vous a oublié dans le bar a la fermeture.

Bible : Sujet de conversation, toujours très en vogue au comptoir, avec le coran...

Bouteille : Invention divine servant à conserver l'autre invention divine. Dieux nous ayant fait avec des mains percées (voir aussi « verre »). Attention, peut parfois devenir une arme, voire un ballons de foot, voir un oreiller, voir une amie a qui parler.

Bourbon : Marque décorative au même titre que l’armagnac, le Pinaud des Charente et autres alcool prestigieux et très cher. Personne n’en bois, mais on peut s’amuser a lire les étiquettes pour passer le temps. Sans elles, derrière le comptoir, il n’y aurait qu’un mur vide et triste.

Bouchon : Dernier rempart, que dis-je, ceinture de chasteté face a nos envie éthyliques. En "Plop!" ou en "Crouik !", on finit toujours par avoir raison d'eux !

Bouton : Le truc dont tu t’abstiendras d'appuyer a 5 heure du matin, surtout si tes bourrés, que tu t'es trompé d'immeuble et qu'y a mon nom a coté du bouton !

Bagarre : Animation organisé spontanément par deux ou plus de deux personnes imbibées afin de décider qui à raison, qui est le plus intelligent, voir seulement distraire les autres consommateurs du bar. La trinité barman-serveur-videur, dans le respect des valeurs humaines et du mobilier, finisse par réconcilier tout le monde en frappant sur le plus petit.

Bourré : Etat d’esprit se situant vers « le monde est vachement beau ! » ou « on va tous crever !». Attention : ces deux états extrêmes incitent à la consommation d’alcool. On ne peut jamais trouver un juste milieu, on finit donc par boire et surfer de l’un a l’autre sur le zinc humide de nos illusions. Pour respecter la narration, tous ces textes ont été écrits bourré.

Ivrogne : Personne s’adonnant au plaisir de l’alcool, jusqu'à que celui-ci ne soit plus un plaisir.

Jours de l'an : C’est comme le bistrot, sauf que c’est les amis qui te mettent a la portent vers une heure du matin.

Beaujolais : concours sportif frelaté

Eau : Etrange et mystérieuse, elle tombe du ciel sans que personne ne l’est commandé. Etant une des rares boissons gratuites de la planète, elle n’a évidement que peu de gout. Utilité : les recherches se poursuivent (voir pastis)

Gendarmes : Des gens très sociables, toujours prêt a faire un signe de la main au chauffard euphorique roulant en courbe sur des horizons rectiligne à une vitesse approchant celle d’un escargot borgne gaucher. Très susceptible quand on les ignore, ils ravaleront l’affront à cœur de vous rattraper afin de faire plus amples connaissances, et parfois d’offrir une hospitalité avec tant d’émotion qu’on ne peut oser refuser. Son et lumière garantie !

Pompier : gens très gentil qui ne se déplacent plus pour un chat dans un arbre a 4 h du mat, sauf si mon chat est redescendu tout seul et que moi, j'arrive plus a redescendre.

Paradis : c’est le nom d’une boite de nuit, non ?

Photo : Technologie de la lumière, à servie un nombre incalculable de fois à immortaliser des conneries. Rappel humiliant et sans trucage que j’avais vraiment trop bu hier.

Gueule de bois : revers de la médaille, souvent lié à « j’arrête de boire et de faire le con ». Grand vide existentiel suivit d’une sévère remise en question qui disparait mystérieusement à la première tournée du patron.

Je dois aller bosser demain : science fiction du matin (voire grasse matinée)

Perfecto : Style vestimentaire pour se donner mauvais genre. Ex : « Je vient de piquer un perfecto à un gars qui se la pétait grave».

Serveur : Le gars qui s’enfuit quand tu veux commander et qui te rattrape quand tu t’enfuis sans payer.

Serveuse : Souvent jolie, elle espère un avenir meilleur, ailleurs que sous le regard libidineux d’une dizaine de soulard. Inutile de la draguer, hier soir comme un con, tu lui as raconté ta vie.

Patron : Seul maitre a bord. Soudé au comptoir, il inspecte consciencieusement la soulerie de chacun, afin qu’on soit assez soul pour continuer à boire, mais pas trop afin de pouvoir continuer à boire. Enfin bref je me comprends. La distribution de tournée gratuite permettant de gérer l’alcoolisme du client. Incroyablement doué en mathématique appliqué (ex : »il manque deux centimes »). Il est parfois généreux, sympas, accueillant, offre un verre lorsque l’on passe juste pour dire bonjour et fatalement fini par fermer boutique.

Comptoir : Niche écologique battue par le flot des clients où seuls les plus aptes arriveront à s’accrocher, comme les moules. Toujours vide quand on est désaltéré, il se remplit de client bruyant et parfois turbulent des que la soif se fait sentir, tel que l’achat d’une consommation et sa dégustation devienne une épreuve de force associant agilité, diplomatie et équilibre. Ex : « pardon, pardon, pardon… »

Zinc : petit nom poétique et affectueux du comptoir, sachant que le dernier zinc du dernier comptoir à été arraché dans les années quarante pour faire des obus. Lieu idéal pour se faire des amis attentifs, leur raconter ses problèmes dans la vie et les perdre aussitôt.

Ventilateur : le poumon du bar. Sans lui il fallait un phare pour percer le brouillard. Aujourd’hui inutile, remplacé par le panneau « interdit de fumer ».

Télévision : le monde réel selon TF1. Pire que l’alcool pour dégénérer quelqu’un.

Sous bock : accessoires agréable a regarder au fond de son verre, facultatif. On peut jouer avec, laisser des mots doux, faire des aditions tarabiscotés, ou glisser dessus en dansant sur la table.

Chien : Le chien est un mammifère dont une variété vie dans les bistrots : de race indéterminée, le poil hirsute, l'œil triste comme un lundi, les oreilles basses, et dont le nid est sous le flipper, c'est sans doute lui qui fait les meilleures affaires en récupérant tout les trucs qu'on perd par terre. Ouais... c'est sans doute lui qu'a retrouvé ma carte bleue... Se nourrit de sucre et de spéculoos.

Pourboire : Geste de courtoisie à l’égard du personnel afin de revenir demain sans qu’il crache dans ma bière. Ex : « Vraiment désolé d’avoir cassé les verres, la table, la chaise, d’avoir mis le feu au billard et encore pardon pour le vomis. Tenez, voila 1 euro de pourboire. »

Aspirine : pharmacopée idéale contre les douleurs cérébrale. Ne soigne pas la connerie.

Pétard : ça change de l’alcool. Y’a plus que les jeunes de 40 ans qui en fument...

Embuscade : Hospitalité agressive d’un ou plusieurs amis. Ne pas la respecter enfreint les lois de la courtoisie. Ex : » Je prend juste un verre et je rentre ». « Attend c’est ma tournée, tu vas pas refuser ! « Après c’est la mienne. » Ex bis : « c’est à cette heure ci que tu rentre ? »

Toilettes : Monument en émail consacrant le fatal destin de l’hygiène lors de sa lutte acharnée contre l’insalubrité. Dernier rempart contre la barbarie.

Videur : physionomiste idéal sensé ne pas laisser rentrer les fauteurs de trouble, sauf s’ils sont blancs et qu’ils ont de l’argent. Détail amusant, ils commençant par les pieds.

Filtre à café : voir videur

Artiste : parfois il expose, souvent il s’imbibe tel une éponge sans fin sur la voie lactée du zinc afin d’oublier la médiocrité de l’espèce humaine n’ayant pas reconnu son talent immuable constellé de tourment dut a son comportement transcendantal face a ce carmin divin qu’est le vin (comme tu parle bien quand tu dis pas des conneries, bon tu la paye ta tournée ?)

Happy hour : Compétition sportive offerte par la direction. Qui ingurgitera le plus rapidement possible deux verre pour le prix d’un ? Celui qui n’a plus soif au bout d’une heure a gagné, les autres reviendront au tarif normal des consommations.

Eléphants : gris d’après la légende, rose d’après les témoins. Ils ont de toute façon disparut, remplacés par les ovnis et le parti communiste.

Amour : La cause et la conséquence de la plupart des alcoolismes. Nœud de Moebius, ça commence au troquet, et ça finit au troquet.

Dieu : le grand et ultime bistrotier de l’univers, sauf qu’il ne fait jamais crédit (voir Adam)

Porte vitrée : Obstacle inéquitable et peu fair-play, après le trottoir qui ne s’arrête pas et les escaliers en colimaçon, surgit souvent juste devant le nez de l’imprudent consommateur, voir dessus et parfois a travers.

Ecole des beaux arts blues (2000)

noreply@ (Tashi) — Thu, 27 Nov 2008 18:22:43 +0100

Ils se disent poètes, artistes, comédiens

Qu’on les en juge ils se rétractent, et ne disent plus rien

Prenant orgueilleusement un faux air blasé

Ils s'habillent tant bien que mal d'un peu d'humilité

Et comme des chiens fous ils parcourent leur vie

Qu’ils croient une œuvre d'art pour tromper l'ennui

Ils boivent, baisent et chantent, et sur les murs ils pissent

Se soulent jusqu'a la lie, puis soudains ils vomissent

Sans souvenir ils se réveillent au matin

Remplit de remord ils sont tout chagrin

Et attendent pour oublier un nouveau soir

De libations fatigués : ils se remettent à boire

Ils se mentent poètes, artistes et comédiens

Et attendent de finir leurs pauv' vie d'humain

Ils remplissent leur vie de pieux artifices

Et attendent en riant qu'leur destin s'accomplisse

Et que d'leur esprit éthylique enfiévré

Ce n'est pas hasard, ni noble destinée

Que naissent des vers qui sonnent plutôt bien

Et de ces couillon j'en suis un bon exemple

Moi qui écris là ce pamphlet par exemple

Ne me croyait pas poète car je ne suis rien

Qu'un pou sur la tête d'un chauve détestable

Quand l'aventure arrive je me sauve misérable

Et je crois faire mon chemin de ce mauvais destin !

De ces poivrots désenchantés j'en suis

Rarement fier et vainement je poursuis

Cette longue et belle agonie qu'est la vie

Et notre présence incongrue ne fait qu'ajouter

A la crasse de notre race : la masse affolé

Des cloportes suintant qui enlaidissent la terre

Et l'univers s'en fout comme de sa première comète

Et la plèbe en jouit jusqu'a ce que la planète pette

Nous somme là les poètes, inutiles et bêtes

O toi poète inconnu

Je te connais : tu es tout nu

Comme tout le monde petite chose,

Tu bouffe, tu chie (parfois en prose)

Et qu'un jour vienne le succès

De plaire aux autres, à leurs idées

Tu oublieras bien vite la bohème

Et la muse qui t'as dit : je t'aime

Le bibliomobilis I

noreply@ (Tashi) — Tue, 25 Nov 2008 21:30:00 +0100

Dans un champ, sous un temps mitigé, se tient une immense foire : c'est le camping gratuit du festival. Camions, tentes, baches, feux, sono sauvage, stand a la sauvette, tous se cotoient et se mèlent dans un brouhaha tonifiant. Comme un immense bistro, discussions philosophiques cotoient enguelades d'ivrognes, les chansons grivoises laissent place aux baisés volés, des âmes de fer parcourent les lieux en bombant le torse, des amoureux le font en bombant leurs coeurs, sans autre but qu'être là, exister un court moment jusqu'à demain. Au loin s'entend les balances d'un prelude de concert, qui n'est que le but officiel de ce rassemblement officieux.

Sur une mauvaise place, entre boue et gadoue, arrive un vieux camion blanc, se frayant un lent chemin entre squat improvisé et flaneurs. Il date sans doute des année soixantes, saviem? citroen? il a de la gueule. La peinture est vieille, mais chaleureuse. Des bouée en bois son fixés sur les portes, comme un transatlantique. Y est inscrit "Bibliomobilis" en grosse lettre noire sur rayures blanche et bleues. De veritables hublots le parseme tout en long, et une ecoutille sépare la cabine de la caisse. Un périscope, rouillé, semble servir de cheminée. Il fait l'effet d'un yatch paisible et vénérable fendant la cohue du cap horn d'un samedi aprés-midi avant noël.
Une fois garré, prés de la haie qui sépare le champ de la forêt, son conducteur en descend, ainsi qu'un chat, noir. Celui s'enfuit entre les arbres, l'autre ouvre les portes à glissiere et en débale trétaux, baches et panneaux. Il installe un stand héteroclite en quelque minute. Sur les tretaux il pose deux longues branches, comme des brancards, et sur ces branches il alligne bien proprement des caisse de bieres remplit de livres. Les livres sont de tout ages, de vieille bibles, des bibliotheques vertes et roses, des manuels d'ecoles de plusieurs générations, des bandes dessinées, des dictionnaires, des romans d'amour, de science fiction, d'aventure, en français, en englais, en russe ou en suedois, en arabes, en grec ou en chinois. Le stand entourre le camion comme les rayons du soleil, n'en faisant pas une barricade mais un univers. On s'approche, on chine, on regarde.

- Il n'y'a pas de prix.

- C'est combien?

Le vendeur n'est pas là : il coupe du foin avec ça faucille à 20 metres de là. Quelques livres disparaisses furtivement sous les menteaux, pas toujours les meilleurs, d'ailleurs.

- Ha le vendeur reviens.
- Pardon , pardon, laissez passer ça sera vite fait.

Il étale le foin par terre, pour ne plus s'enliser dans la bouillasse. ça fait propre ! Puis il déplis les panneaux, les accroches par ci, par là, sous le regard du petit groupe qui les découvre au fur et à mesure : "Gratuit !" ; "La culture pour tous" ; "servez vous !" ; "Recueillez un vieux livre !" ; "Adpotez les !" ; "Ici le client c'est les livres !" ; "Laissez le vous choisir." ; "pour petit et grand"...

Le vendeurs a une barbe bouclée, clairsemée, et des cheuveux emmelé, ou des dread lock pas entretenu. Avec comme vêture jean, bottes et chemise blanche trop longue, il ressemble à un prophete avec son regard maigre, la mechanceté en moins. Il a dans les yeux une folie douce, mais pas irréele. Plutot du genre à qui on ne la fait plus, mais qui se laisserai bien faire par curiosité, histoire de derider la fesse du monde du trou du cul de l'univers où il est né. Ou en tout cas il est. Allez savoir d'où il vient.
Il arrète son manége, deja une jeune fille quelque livre à la main lui demande, sans doute par habitude :

- Bonjour, c'est combien?

Et le spectacle commence, comme les vendeurs des marchés, ou le marseillais racontant ses malheurs, il prend le rôle au serieux, on s'amuse pas tout les jours, alors on éxagere un peu, on pimente, on construit, on imagine. On fait d'une fourmiliere une montagne, et pas n'importe laquelle : celle qui aura avalée le plus d'escaladeur anonymes célebres, de skieur imprudent et de guides chevronnés. Celles où les cordées se finissent tel un noeud de moebius au fond des plus pronfondes crevasses remplit de yeti rigolard, et qui ont en plus, bonheur de l'office du tourisme, surement quelque passage vers l'enfer, l'atlantide ou le paradis!

- Combien? Combien? Mais mam'zelle, on a pas lu les panneaux? dit il en souriant d'un air grandiloquant, ses bras maigres faisant du vent. Pensez vous donc? La culture c'est une vieille pute? Combien la passe? Mais dame ! C'est trés cher, et comme c'est trés cher, moi, je les donne, sinon à quoi bon me coltiner tout ça? Vous avez pris quoi? Melville? oui il est exellent, je ris a chaque fois que j'y pense. Vois un peu l'humour derriere tout ce langage, il ne se prend jamais au serieux, sauf quand il le faut. Plusieurs lectures, ce livre! Tu trouveras la tienne! Prend. Prend je te dis, tu me pairas en le lisant, ou en le donnant...

- C'est vraiment gratuit? dit elle, mi-figue mi-raisin.

- Lisez les panneaux, c'est ecrit dessus, comme le port salut. Et si vous aimez le concept, donnez à manger au cochon, dit-il en designant une boite ouvragée en bois, pendue a la portiere. Sur celle-ci est deissiné un cochon, rose bonbon, avec la queue en tirbouchon avec un bouchon au bout. Une fente souligné de "pour la Culture, à vot' bon coeur" est taillé timidement au dessus et attend l'aumone des passants ne soufrant ni d'avarrice, ni de probleme cardiaque.

- Ah ben c'est pas gratuit alors?

- Rha, mais non ! Vous prenez ce que vous voulez, et si vous aimez le concept, com' j'te dis, tu mets c'que tu veux dedans ça, des boutons d'cullottes ou des tranches de saucisson, c'est anonymes, comme les élections. J'irai pas y voir ! Et si tu mets rien, ben j't'en dirais rien, et te sens surtout pas obligée, nom de diou ! Tien, j'prefere même que tu lise Melville avant de mettre un rond dans cette boite ! Ces livres, je les ai trouvé, abandonnés, je les ai hebergé et maintenant il y'en a trop, alors faut que je les fasses circuler, qu'il se trouvent une nouvelle maison, une bibilotheque gentille, un destin. P'tet même qu'il en modifiront quelques autres, destin, qui sait ce qu'il y' a dans un livre? Enfin, prenez prenez Bonnes gens, servez vous! Halte au mercantelisme débilatoire, place à l'enrichissement intelectuel! Ce n'est même pas gratuit, c'est un acte vital, comme planter une graine et en recolter les fruits !

Les gens s'attroupent. Certains, timides n'en prennent qu'un. D'autre, alléchés, se servent alègrement. Au cours de la journée, le mot passe et on viens voir cette etrangeté : des choses qu'on a pas besoin de payer pour les posseder. Des discussions s'enchainent avec le vendeur : litterraire, culturelle, de simpathie, ou d'antipathie.

Un gros rasé, avec une seule tresse lui descendant jusqu'au fesses, une barbe taillé et tressé aussi, et les bras tatoué, remplit un sac de vieilles bibles décrepies.

- Hé ben, ça fera trés bien pour allumer l'feu, dit-il en rigolant.

On est là pour ce faire voir, c'est un spectacle, comme le monde, et comme disait william, on en est tous les acteurs. Mais le dialogue n'est pas fini, il ne fait au contraire que commencer. Le non-vendeur aime ça, la réthorique prolétarienne :

- Halte là malheureux ! Tu veux les bruler? libre à toi ! Peut être que c'est des betises qu'il y'a dedans? Moi j'ai pas lu. Mais je vais te dire, bruler un livre, c'est comme bruler un homme, t'en fait un martyr. Tu penses que c'est des conneries, la bible, que ça peut faire du mal? Et bien gardes les precieusement! C'est rares d'avoir son ennemi tranquile dans un placard ! Et puis regarde les nazis, les torquemadas, pour chaque livre brulé, ils etaient cent à se trouver l'envie de le lire. Même moi tiens! J'ai envie de savoir ce qu'il y'a dedans pour que tu veuilles les bruler! Ah! Prends les, et gardes les, si tu veux allimenter le feu, je te prete ma faucille et ma scie, et y'a plein de bois mort dans la forêt, et les livres sont vivants, comme les gens... On brule plus les gens, bénit soit la laicité !

- Bon si je te les achetes, je les prends? de toute façon, c'est gratuit non? j'en fait ce que je veux? Répond le provocateur, empétré dans la parabolle jusqu'au épaules.

- T'en feras ce que tu voudra, ils se debrouilleront va. Un livre c'est pas rien, moi je suis celui qui les mets dans ta mains, pas celui qui se ballade avec les allumettes. Mais pense a ce que je t'ai dit !

Deux gendarmes, pas trés sûr d'eux, s'arretent au stand. Le vendeur les regardes d'un air amusé, le spectacle continue : des gens partent, d'autre s'atroupent, des joins se cachent dans les manches ou s'écrasent sous les semelles. On joue le trés vieux jeu du gendarme et du voleur, chacun son deguisement. Ce grand punk croise les bras, essayant de cacher son tatouage "mort aux vaches", cette hippie entraine son anarchiste qui les regarde d'un air mauvais, alcoolisé au dernier degrés. Les cognes, eux ne sont pas trop a l'aise, isolé parmis la delinquence problablement delictueuse, mais essayent de donner bonne figure sur l'air de l'autorité et du "même pas peur".

C'est un beau rôle, l'exercice de la loi sous conditions difficiles, qu'il neige, qu'il vente ou que d'étranges brouillards de pharmacopées illicites envahissent l'air ambiant au point de bouleverser la production laitiere de toute une vallée, et de donner si les vents le veulent bien un coup de pouce à la philosophie, à la spiritualité, à la fainéantise et parfois à la natalité du village voisin.

- On nous a dit que vous vendiez a la sauvette des livres?

- Je ne vend pas, je donne!

- Et la boite? là, vous savez il vous faudrait une autorisation...

- Allons, regardez, ce n'est ni la manche, ni le commerce, je donne, et encore non ! C'est les livres qui se donnent ! La boite là, c'est juste pour rassurer les chineurs. Ils sont pas tous pret à un monde sans argent. Ils pensent tellement que tout se paye!

- Bon, ben on va vous demander de remballer tout ça, parce que le reglement est très stricte, pas de stand sauvage sur le camping.

- Voyons, messieurs, je suis une association de fait à moi tous seul, dont le but est de promouvoir la litterature, et donc la culture. J'en suis l'unique president secretaire tresorier général, mon colonel, et voyez bien que de ces trois fonction je n'ai guère usage d'en tirer quelquonque bénéfice pécunier.

- Quand même, dirent-ils sur l'air de "rien-à-faire-j'veux-pas-l'savoir", remballez tout ça. Sinon on devras dresser un procés verbal !

- Et bien soit! Puisqu'il le faut, je ne peux laisser les livres là dépérir, faute de lecteur, donc je m'engage à payer l'amande ! Installez vous, je sors des chaises et une table !

Ca les derident, quelqu'un qui veut respecter la loi. Il grifonnent ce qu'il peuvent, mais que mettre? Il n'y'a pas vraiment délis, Alors ils repartent... L'un d'eux s'arrete devant une cagette, feuillette et prend un picsou magazine.

- Je peux?

- Allez y, m'sieur l'agent, sauf si c'est pour m'inculper de corruption de fonctionnaire ou de socialisme inactif. Dit il en riant.

Il prend le livre et dit comme pour s'excuser du fait à son collegue et à l'attroupement que produit les flics, les bagarres et les accidents :

- Ma femme les collectionnes

Puis il mets une pieces dans la boite et s'en va.

(A suivre, mais dans longtemps)